Il est 4h50. Le froid a envahi l'appartement. Tant et si bien que me voilà, enroulé dans une couverture, devant mon pc à cette heure peu catholique. Mais ce n'est pas tellement le froid qui me pousse à me lever. Ce serait plutôt encore mon cerveau qui me joue des tours.

Qu'on veuille absolument couper les ponts avec moi est une chose que j'admet complètement. Après tout, je n'ai jamais eu la prétention d'être indispensable à qui que ce soit... Mais je l'admet après qu'on me l'ai dit, pas après qu'on me l'ai fait sentir. Eh bien oui, j'ai besoin de choses claires et de faits précis moi, même si ça paraît étonnant. Alors d'accord, je me fais une raison mais mon cerveau reste sur sa faim.

Comme je l'ai déja dit, j'ai pris rapidement conscience que nos écrits sur les jouebs pouvaient avoir des conséquences facheuses. En effet, on prends parfois le risque que quelqu'un de non désiré puisse tomber sur ces écrits. Mais je crois que là une explication s'impose.

J'ai rencontré quelqu'un. Les choses se sont déroulées certainement beaucoup trop vite mais elles se sont déroulées tout de même. Plusieurs stades ont été franchis. Sous le consentement mutuel de chacun d'ailleurs... Mais comme qui dirait, je ne suis pas fait pour m'attaquer à un couple déja formé. Peut-être d'ailleurs que j'essaie de reproduire le schéma que j'ai connu il y a peu. La différence étant peut-être que cette fois, je ne suis pas la victime.

J'ai cru en cette rencontre. J'ai chargé son image de trop de choses.Je m'y suis investi, malheureusement pour moi d'ailleurs. Je regrette tout ça, je voudrais revenir en arrière et tout effacer. On jette les choses mais on ne peut détruire les souvenirs. C'est bien dommage. Vivre avec des souvenirs commence à me peser lourdement. J'ai une énorme part de responsabilité dans l'échec de cette rencontre. On tire parti de ses échecs... Ya beaucoup à apprendre là. J'ai voulu croire que l'heure c'était maintenant et que maintenant c'était l'heure. Mais tout ceci n'est que de la littérature. Le hagakuré est dépassé aujourd'hui.

Je ne suis pas né au bon siècle. Ni au bon endroit peut-être.

Cette nuit, je n'arrive pas à poser de nom sur mon état. Pas de tristesse, pas de souffrance, juste une vaste incompréhension, très vaste. Ce n'est pas un goût amer que j'ai dans la bouche. Ce serait plutôt un parfum de gachis qui flotterait dans l'air. On doit toujours prendre ses décisions en sept souffles. Connerie... J'aurais mieux fait d'arrêter de respirer...

Je ne veux pas de passages furtifs. Je ne veux pas de pitié non plus. J'en ai jamais voulu et c'est pas maintenant que ça changera. J'ai assez d'orgueil pour croire encore ne pas en avoir besoin. J'ai toujours voulu m'en sortir seul... Toujours...

Eh bien ce ne sera pas pour cette fois. Car maintenant j'ai un ange. Et s'il y a bien quelqu'un qui me réconforte cette nuit, une image qui me fait encore sourire, alors c'est Elle. Oui toi. Tu te reconnais déja d'ailleurs. Alors je vais retourner dans ma chambre froide... et focaliser mes pensées sur toi... Ce soir j'emmerde la terre entière. Ce soir j'emmerde la jalousie et l'envie. Ce soir, j'abhorre les découpages de liens et les coupages de pont. Ce soir, j'enterre mes états d'âme.

Ce soir tout a un goût pourri. Sauf toi...

La chute peut-être mais plus seul. S'aimer ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction dixit St-Exupery. Vous croyez que ça marche même si on regarde le plafond ?